Fantazje erotyczne – jak o nich rozmawiać i… wcielać w życie?

U większości ludzi fantazje seksualne pojawiają się w różnych sytuacjach: pomagają nastroić się podczas masturbacji, wzmagają podniecenie w trakcie seksu partnerowanego, bywają kanwą opowiadań erotycznych. Choć są bardzo powszechnym zjawiskiem, równie powszechne są narosłe wokół nich wątpliwości i pytania: co oznaczają oraz czy warto je realizować?

Fantazje seksualne – skąd się biorą?

Wiele osób zastanawia się nad pochodzeniem fantazji erotycznych. Za ich źródła uznaje się m.in. : materiały nacechowane erotycznie – filmy pornograficzne, opowiadania erotyczne, obrazy; poprzednie doświadczenia seksualne oraz przegapione okazje na spróbowanie czegoś lub zrealizowanie pragnienia – np. seksu grupowego. Natomiast najważniejszym punktem wyjścia nadal pozostaje wyobraźnia, bo to ona pełni najważniejszą rolę w przetwarzaniu poszczególnych scenariuszy oraz motywów. Okazuje się bowiem, iż wielu ludzi nie ma pojęcia, kiedy i gdzie ziarno danej fantazji zostało w nich zasiane, natomiast nie ma to większego znaczenia, zwłaszcza gdy jego pielęgnowanie jest przyjemne i nie wiąże się z trudnymi odczuciami.

Seksualne fantazje mogą przybierać formę fantazjowania na jawie, jak i ujawniać się w postaci marzeń sennych. Jedno jest pewne – są całkowicie normalnym sposobem seksualnego wyrażania siebie.

Najczęstsze fantazje erotyczne

Doktor Justin Lehmiller, autor książki Tell Me What You Want, poświęconej seksualnym pragnieniom Amerykanów, wyodrębnił 7 najczęściej występujących fantazji erotycznych*. Są nimi:

• seks w większym gronie – seks w trójkącie, udział w orgii, seks grupowy, gangbang itp.
• BDSM, czyli igraszki w klimacie dominacji i uległości, często połączone ze sztuką zadawania oraz przyjmowania przyjemnego bólu,
• próbowanie nowych rzeczy, w tym nieznanych dotąd form ekspresji seksualnej, pozycji, gadżetów erotycznych,
• igranie z osobistym tabu, np. poprzez angażowanie się w zakazane typy aktów seksualnych lub dynamiki,
• więcej namiętności, romantyzmu i intymności,
• tworzenie niemonogamicznych relacji, np. poliamorycznych lub bycie w otwartym związku,
• eksperymentowanie z tożsamością seksualną lub płciową oraz wynikającymi z nich rolami w seksie, np. poprzez seks z osobą tej samej płci, konkretne zachowania podczas zbliżeń lub cross-dressing.

Świadomość częstego występowania danych wątków pełni niezwykle ważną rolę – normalizuje fantazje erotyczne oraz zmniejsza związane z nim poczucie osamotnienia. W kulturze, w której szczere rozmowy o seksie nadal pozostają rzadkością, nietrudno wpaść w pułapkę oceniania się za marzenia o konkretnych formach ekspresji seksualnej.

Nie obawiajcie się jednak, jeżeli Wasze fantazje erotyczne nie wpisują się w żadną z powyższych kategorii! Wymienione wątki wyodrębniono jako najpopularniejsze w badanej na potrzeby książki grupie ok. 4000 osób, co nie oznacza, że nie odnotowano w niej bardziej niszowych fantazji i tematów.

Kontrowersyjne fantazje erotyczne

Prawdę jest, że niektóre fantazje erotyczne mogą powodować poczucie dyskomfortu, jak ma to miejsce w przypadku fantazji o wymuszonym seksie, niektórych fetyszach lub innych kulturowych tabu.

Wiele osób, obserwując u siebie mroczniejsze fantazje seksualne, zastanawia się, o czym świadczą tego rodzaju marzenia i czy są obszarem, któremu warto przyjrzeć się w procesie terapeutycznym. Już uspokajam! Tak długo, jak fantazje nie są intruzywne (nie pojawiają się w niespodziewanych momentach i nie utrudniają codziennego funkcjonowania) oraz nie powodują cierpienia, najprawdopodobniej nie są niczym więcej, jak wyrazem bogatej wyobraźni seksualnej.

Dodam, że fantazje erotyczne nie muszą być poprawne politycznie! Głowa to idealna, bezpieczna przestrzeń eksplorowania seksualnych tabu, w przypadku których całą akcję „reżyseruje” osoba fantazjująca. Oznacza to, że może posunąć się tak daleko, jak jest to dla niej komfortowe oraz zaprzestać fantazjowania lub zmienić scenariusz w dowolnym momencie.

Jak rozmawiać o seksualnych fantazjach?

Podzielenie się erotycznymi fantazjami bywa nie lada wyzwaniem, zwłaszcza w relacjach, w których rozmowy o sprawach okołoseksualnych są rzadkie. Decyzja o zakomunikowaniu fantazji lub pozostawieniu ich dla siebie zależy więc od Waszego komfortu oraz ogólnego poczucia bezpieczeństwa w kwestiach łóżkowych z drugim człowiekiem.
Jak zatem rozpocząć komunikowanie fantazji erotycznych?

1. Przyjrzyjcie się swoim fantazjom – przed opowiedzeniem o pragnieniach warto je rozpoznać, aby komunikować się jasno. W większości przypadków powiedzenie: „Fantazjuję o trójkącie” to zdecydowanie za mało! Druga osoba nie jest w stanie czytać Wam w myślach, więc jej wizja trójkąta może okazać się całkowicie inna. Dlatego znacznie lepiej jest sprecyzować daną fantazję, mówiąc: „Fantazjuję o seksie z tobą i innym mężczyzną. Wyobrażam sobie, że po wspólnej randce idziemy do domu, gdzie godzinami pieścicie moje ciało, a potem wszyscy zasypiamy razem w jednym łóżku”. W ten sposób komunikujecie nie tylko podstawy, ale też atmosferę towarzyszącą danej fantazji.
2. Znajdźcie odpowiedni moment – o kwestiach związanych z seksem najlepiej rozmawiać poza sytuacjami łóżkowymi. Najlepiej, gdy każda ze stron jest zrelaksowana, nic Was nie goni i nie rozprasza. Atmosfera powinna zachęcać do eksplorowania wątków, które się pojawią, i zadawania pytań.
3. Określcie intencję – doprecyzujcie, jaki jest cel rozmowy o fantazjach. Czy jest to chęć bliższego poznania drugiej osoby i pogłębienia więzi? Czy mają być elementem świntuszenia i budowania podniecenia w ramach seksualnej gry? A może Waszym celem jest wcielenie fantazji w życie i zastanawiacie się, czy druga osoba byłaby gotowa się w to zaangażować?
4. Nie narzekajcie! Rozmawiając o fantazjach, skupcie się na zasobach, nie deficytach. Doceńcie Wasze życie seksualne i to, że jest w nim przestrzeń na tak intymną rozmowę, która nie powinna zamienić się w wymianę oskarżeń: „Bo ty zawsze/bo ty nigdy…”.
5. Opowiadajcie ze szczegółami – jest to szczególnie istotne, jeżeli planujecie zrealizować erotyczną fantazję. Druga osoba powinna dokładnie wiedzieć, na co się pisze, a także mieć przestrzeń na zadawanie pytań i wyrażenie ewentualnych wątpliwości. Opowiedzcie, co dzieje się w Waszej fantazji, nie zapominając wspomnieć o atmosferze i tym, co Was w niej pobudza oraz jak się w niej czujecie.
6. Zadecydujcie, co dalej – po podzieleniu się fantazją, podejmijcie decyzję, czy jest to coś, co na daną chwilę zostaje wyłącznie w świecie indywidualnych fantazji, staje się współdzieloną fantazją, do której będziecie się odwoływać podczas wspólnych igraszek, rozmawiając o niej, czy chcecie w miarę wiernie przenieść ją do świata rzeczywistego.

Pamiętajcie, że dysproporcja w fantazjach i fakt, że Wasze fantazje niekoniecznie się pokrywają, to całkowicie normalne zjawisko. Nie oznacza to jednak, że druga osoba nie będzie chciała brać udziału w realizowaniu fantazji, jeśli miałoby do tego dojść. Często zdarza się tak, że obserwowanie rozkoszy doświadczanej przez bliską osobę wiąże się z tak ogromną satysfakcją, że przedmiot fantazji okazuje się drugorzędny. Nie jest to bynajmniej zachęta do przekraczania czyichś lub własnych granic. Pamiętajcie, aby ufać swoim reakcjom na dane propozycje – gdy perspektywa danej aktywności wywołuje zaciekawienie, warto za tym podążyć. Jeśli zaś powoduje wewnętrzny sprzeciw, nie róbcie nic wbrew sobie.

Erotyczne fantazje – czy i jak wcielać je w życie?

Wspomniałam wcześniej, że świat fantazji to obszar bezpiecznego eksperymentowania z różnymi wątkami, w którym odpowiedzialność za całą akcję spoczywa na osobie fantazjującej. Nie ma więc miejsca na przypadki czy niezręczność, wynikającą z robienia czegoś po raz pierwszy. Jak zatem zadecydować, które fantazje wcielić w życie, a które pozostawić w sferze marzeń?

Moim zdaniem fantazje skonstruowane w sposób bardzo precyzyjny, złożone z wielu elementów, z których każdy ma dla osoby fantazjującej ogromne znaczenie, lepiej zostawić w sferze marzeń. W ich przypadku istnieje duże prawdopodobieństwo rozczarowania wynikającego z zestawienia oczekiwań z rzeczywistością i tym, co jest możliwe do zrealizowania. Natomiast jeżeli fantazja opiera się na luźnym motywie lub związana jest z tym, jak podczas danego aktu chcecie się czuć – czyli jest w swojej naturze dość elastyczna i pozostawia miejsce na modyfikacje – będzie bardziej możliwa do zrealizowania.

Zastanówcie się więc, czego potrzebujecie, aby wcielić daną fantazję w życie. Czy wymaga udania się do konkretnego miejsca, zgromadzenia konkretnych rekwizytów, udziału osób trzecich? Ustalcie, jak ma przebiegać akcja oraz jak dacie sobie znać, że potrzebujecie zwolnić tempo lub przerwać zabawę, gdy ktokolwiek poczuje się niekomfortowo.
Podczas planowania niezwykle ważne jest też zadawanie pytań pomocniczych o kluczowe kwestie związane z wcielaniem fantazji erotycznej w życie, np. „Nigdy wcześniej nie dawałem nikomu klapsów – po czym poznam, że nadal jest to dla ciebie przyjemne?” lub „To będzie mój pierwszy raz ze świntuszeniem i nie chcę sprawić ci przykrości. Czy są jakieś słowa, których nie powinnam używać?”. Tego rodzaju pytania nie tylko pomagają uniknąć wpadki, ale też zachęcają bliską osobę do zastanowienia się nad jej granicami, a przede wszystkim – ich otwartym komunikowaniem.

Decydując się na zrealizowanie seksualnej fantazji, nie oczekujcie perfekcji! Potraktujcie ten proces jako okazję do dowiedzenia się czegoś nowego o samych sobie oraz sobie nawzajem. Pozwólcie sobie na drobne niezręczności, śmiech oraz akceptację, że za pierwszym razem nie zawsze wszystko idzie gładko. Nie zapomnijcie też o informacji zwrotnej! Po zabawie porozmawiajcie o tym, co było przyjemne, co Was zaciekawiło oraz co mogłoby być lepiej. Znajdźcie swój sposób na podziękowanie sobie za tę wyjątkową przygodę.
Jeżeli wcielanie fantazji w życie okaże się rozczarowaniem, to również bardzo cenna lekcja. Nie pozwólcie jednak, aby zniechęciła Was do dalszych seksperymentów…

*Źródło:
Justin Lehmiller, The 7 Most Common Sex Fantasies–And How Many People Have Ever Had Them:
https://www.sexandpsychology.com/blog/2019/3/13/the-7-most-common-sex-fantasies-and-how-many-people-have-ever-had-them/, dostęp 23.05.2022